每位神都会控制一位臣，神与臣千古不变的阶级关系。
就如，每位女子拥有的裙神都能控制一位被称作是裙臣的男子。

Daryl Banks











Cathy Daley






 

Roman永遠都在未完成的文件夾裏面，爲了能夠把它剪切到完成的文件夾裏面，我們就去愛咯，爲了付諸羅曼的行爲。不過，經常會忘記簡單的美好，也經常以爲有個攝影師男友就能記錄這些簡單了，連在一起走路都能像吃了電池一樣，不停鬥嘴大笑，他望著我的眼睛總能轉切成鏡頭最終留下實際的記憶。不過，到了今天，攝影師男友已經沒用了，沒有人能追得上我內心的羅曼，往往是我care的不是他care的，於是自己的鏡頭變得比任何人的都可靠。不知道是之前的人對我的愛都不夠多，還是他們天真地相信我恐懼別人的鏡頭，我的內心總是想得到默默的關注，而不是傻傻地來拍一張照片。同時，我又發現了，我比較能夠得到女性朋友的關注，自己對愛的另一面，都是她們告訴我的。

“在倫敦出生的攝影師 Chis Craymer 最近發表了他的新書 – 羅曼史。Crayer 希望這本書表達出〝情緒感官的本質〞而不是時尚或是知識分子那一掛的。他說‘羅曼史對我來說就像是可以幫我拍下飽含各種情緒的交通工具，我希望能拍出性感、好玩、充滿樂趣或是強而有力甚至是充滿靈魂的照片’。

Crayer 藉由許多熱戀中的情侶，捕捉特別、未經修飾的那一刻，利用這些情侶們本身強烈的個人風格，將他們的愛意在這些照片裡發光發熱。”

愛情的另一面一定要經由他人才能獲取的，不然總會忘記某些曾經的簡單而又touch的愛。

走得很快，來不及了。這樣的感覺總是很不安全，你是我心裏的對象，若非面對你，我說不出來。忘記看看天空是不是藍色，忘記看看葉子是不是還鑲著晨露的金邊，我只記得我沒有抱著你入睡，這樣的時間也越來越少了。我當然會變得強大一些，可是到處都是懷疑與質問，踏過荊棘真的能看到永樂嗎？不是每天都能美好。縂有一天也會忘記你是誰吧。

一群自稱是Candy好朋友的無頭、無性別的人，它們不停和我說到Candy是多好的人，問我很多的爲什麽，你一言我一語地。有些事情的開展可能是要幾經解釋的，可是並沒有要展開的事情，怎麽就冒出了一群要解釋的人？Candy是最近新交的朋友，談得來之餘也是工作夥伴，綿綿軟軟的男生，經常有奇怪的抱怨以及擁有備受他人照顧的影子，忽冷忽熱的性子。那個夢一直一直都滿是説話的聲音，聲音會成爲綫狀經過耳朵跑到腦子裏把腦子裹得出不來氣兒。Candy説話氣若游絲的，相對，我就要提高音量，我們的話語就會常常產生時間差。因此，夢裏的人聲很有可能是自己平日所發出來的聲音，那個夢裏受不了的我就是平日受不了大聲説話的Candy。委屈他了。 

日益覺著手帳很重要了，每天的筆記總是歪歪斜斜地記在隨手的紙張上，太不安全了，甚至我把總是丟失一天也算到混亂筆記方式的頭上。 存在與自我認同感那麽低下的我一定會爲了一本手帳而飛往日本吧。

踢到一顆石子，帶回來作紙鎮，像是它本來的樣子在一堆文件上。

我們的眼睛興是無聲的，不然，也無法得知你遺失在了那裏。                3，JULY

那個施工隊伍擠在我睡眠的時間就來了，我努力給機會自己聼完那一聲聲剷沙聲吧，下一聲之前，他們會良心發現停止了轟炸我的一切舉止。一聲閒還發生了很多事情，男人有無數的痰要咳，男人有超過兩种的方言用來和不同的人交談，男人有因爲長年的勞動鍛煉出來的高嗓門，喳，很長很綿遠地，一聲完結。這時候我只能想象我是一位天才音樂家，為他們隊伍聲音頻率密度鋪了一層R&B的背景，我想起杜可風的《三條人》，一個婆婆推門進酒吧在麥克風前只是說著她的近況合著跳舞的音樂，就不可思議地融洽，由此我更加相信我的做法是奏效的。人不善良我善良，誰也不管腦子怎樣擠，要是能擠就擠擠咯。

可能内心再次感到不怎麽可以堅強了，極少的説話以及基本的交流，雙人床當作單人床木頭般地睡去，醒來發現睡姿和睡前是一樣的，彎曲的手臂明顯發麻，就覺得慘了，有點事發生了。微波爐叮壞了一個LOCK LOCK保鮮盒，盒身嚴重變形，一邊長的耳朵再也扣不住了，是，我叮了什麽？叮快變成糖漿的姜紅糖，深紅地冒著泡泡，岩漿般迫不及待地毀壞。微波爐倒是比我激動，嗞嗞地叫了起來，我後悔沒有一直守在他前面看到爆發的瞬間。

矮桌終于是要掉一樣東西下來的，腦袋還要求擠點什麽的說，可是，你看，糖漿都冒出來了，你還要擠什麽呢？

前兩天又和最親的好友粘膩了兩天，彼此說起之前發生的並從不想向任何人講起來的事情，因爲都覺得講一些連自己都覺得沒有結果的事情是在浪費大家的時間。年紀到了，難免我們會遭到一些求婚，尤其是好友，單身在外，猛漢機易上身，單是北大出身這一點就能令她總能遇到智商180的男人。男人說簡單，不簡單，說不簡單，又簡單，A男說，和我結婚吧，我們的結合是可以用公式算出來的，優生優育，北京戶口，即便沒有愛情，也給了下一代很好的先決條件，你就是做老婆用的。
衰不衰？她一個早戀的女子，要她不要愛情換一個虎口？
B男和她青梅竹馬，他知道她最想要在炎熱的地方開一家書店，男人說他可以給她這些將來。現在買房子買車都勒緊褲子的人是能讓人喚起那份愛情的純真，但是結婚他又顯得太過弱小。
並不是她太過挑剔，一個恨嫁的人挑什麽，挑感覺，拿直覺來賭下半生，是咯，愛情熬煮的時間不夠將來的壓力會更大的，要是能忍耐就忍過去了，否則以後遷怒到小孩，呃，想到都抖一下的。
C男其實也不是要結婚，就是想要交往，但是他年紀還很小，除了拼命工作就沒有什麽精力耍浪漫了，等他長大了她又老了。我說姐弟戀現在很流行的，她說她不是爲了要炫耀自己多有行情，而是男孩子是南方人，自尊心又強，吃一頓飯是他給錢還是她給錢？她是要不斷付出的一方，想來又會很累。

這不禁令我想起我的一名男性朋友。不久前男友KK和我說被一位33嵗的成功女人看上，問題來了，她一條内褲的價錢可以是他一年的量，一頓飯五六百，她給錢還是他給錢 ，很尷尬的啊。現在想起來，我並沒有做出評斷KK就終止了他的這段八卦，因爲可能男人大多會向大衆炫耀他的女人有多幼齒而說不出他女人大過他很多嵗，感覺上挑戰了男人天殺的自尊。可不可以這樣，他或者可以教會她其實路邊攤都OK的，至於内褲，只是個人對日用品要求甚高而已，爲什麽要帶那麽多教條去看待愛呢？

說囘我的女性好友。

更加恐怖的是D男，某著名電視臺的，她在他面前是個弱智，她感覺。可能現在是正好他對她感興趣，每天發非常飄忽又嚴肅的短訊，非常認真堅持地講述他的大道理，邏輯思維非常要命。一個男人強勢到令周圍的人感到氣壓很低，隨時都有會暈倒的可能，眼中無它物地生活至今，好吧，她嘆了口氣，也算是奇跡吧。
最後，她說真的是女子無才便是德啊，什麽都不懂就會得到幸運，比較容易得到男人的寵愛，不是嗎？
她懷疑自己是否還有愛人的能力。她從來都是壓逼自己做了太多事太長時間，從來也沒有給過自己機會，到時到候了，家人催促了，壓力就又來了，也想不起過去青澀時期一段段不可思議的一見鍾情后得到的愛情，又是她太理智了，永遠在考慮永遠不肯停下來，不是嗎？就這樣坐著檢閲男人也不錯嗎？
反正她也是一個不聼人勸的人。

又是另一件事。

她和男朋友一起三年，突然因爲件小事說要分開一下，並約定，這樣花兩年的時間彼此去找各自的另一半，怎樣都好兩年都沒有結婚，他們就結婚，固然對於一段趨於平淡的愛情來説他們好像又自由了。之前，她早都遭到了一個男人的求婚，礙于當時還有男朋友在身，她也毫不猶豫地拒絕了，男人傻傻地還說囘等待她一陣子的。現在好了，她可以直接嫁人了，夢中的求婚場面，以後美好的生活擺在眼前，男人還會帶她回到她的故鄉，何止是一份正式的工作啊，房子，車什麽的，也完了她家人對她的期盼。男人在知道她的約定后私自安排了一次旅行，在她生日那天出發去她最想去的地方，爲時一個月，男人記得她說過結婚前一定要去一次長時間的旅行才能看出對方是否安全可靠，買好機票快遞到她的手上，男人也沒有當下給她電話，想給她充足的時間。她是一個有多叛逆的孩子啊，她總是想不可能幸福的，都沒有做過努力就得到幸福是不對的，那就證明男人的愛好了，可是要怎樣證明她自己也不知道。她想還是要給大家一次機會，只是愛和不愛的問題而已，很簡單吧。在她去機場的路上，她生日，接到了父母的電話，除了得到父母的祝福，他們同樣嘮叨起要她有份正式工作的事來。父親還說他同學的女兒也在北京，過的有多好，多有錢的老公，賣多少錢的房子，多體面的工作；她問父親是不是不敢說女兒是沒有工作的，父親就這麽說了是的。突然，她好像覺得好了，終于作了一個決定了，她就是不能做到父母想要的那個樣子，那種只要做給自己以外的人看的樣子，她就是會噁心，她就是那麽叛逆以及不孝。男人不會等到她的出現了，飛機會準時起飛飛到那個目的地，她一心地就回到了她自己的生活繼續下去了。
反正她也是一個不聼人勸的人。

與此同時，以下是出自09年3月12出版的城市畫報裏對日本攝影師、圖書策劃人都筑響一專訪中的一段話：
都筑：。。。。。。這些老人都是50年沒有聼別人的勸，一直做自己想做的事。。。。。。眼下的年輕人都不太容易，經濟不景氣工作難找，一回到老家爸媽就會催著結婚什麽的吧。其實每個年輕人都有自己的夢想，寫作、音樂、畫畫等等，但因為社會和父母的壓力，他們的想法被壓迫，自己也開始覺得找“正式”點的工作賺錢比自己的夢想重要。沒錯，周圍的忠告是有道理的，上班賺錢也很重要。但這只是封閉環境裡的道理，一旦出過或遇到某位“超老”，你的想法說不定完全改變。那些老人家走自己的路超過50年。50年哦，沒聽別人的建議、沒有勉強上班，沒有社會關注，只做自己想做的事也能過得那么地快樂，這蠻有說服力的嘛。

春天第一張和不上又嘮嘮叨叨地婆婆嘴了
光陰真是不化的東西。春也是。

直到媽媽給我帶回來的食物在一個月后的今日徹底坏掉了我才想起我的不孝。
直到終于安裝好某軟件可以在綫聼梁宇翀時才看到原來節目是可以點播在綫聼的。
直到現在都沒有修理好小白以致年時的照片和文字都還該一般地鎖在裏面才覺得自己太愛折磨自己的物品了。
兩塊八的抹茶比四塊五的喝起來總是淡一些，八塊九的草莓比十塊八的看起來是要萎靡，那麽聼起來十九塊九的明前綠茶要比十塊的花茶要好多了，八塊的打火機打火時會有火星不過是看不到那個液體，我的書包裏不同部位的口袋都裝有不同面值的錢，有時想錢兌換成丁丁噹噹的東西，我每天背的該是多重？我比較排斥自己，正是這般排斥，我開始所謂的做面膜保養一塊田地，其實是，我神經質地認爲我每天被太多髒東西附著，如果不做面膜我會更加排斥自己。我總是不會抱怨的，像我練瑜伽真的不太能出汗，就算我不太有前有后，我每天背了多重？

究竟會有多少個春宵苦短？

帶Swing out sister上床，姐姐多漂亮？

媽媽老了

夢裏，媽媽和我說：“媽媽老了。”

夢外的眼淚燙傷了臉。

我四嵗的小外甥和我說：“我不想長大，因爲長大了媽媽就老了。”，可是我已經25嵗了。

媽媽會多老？

我哭的時候不能發出聲音，因爲它被討厭，它顯示了懦弱。

我不能把夢好好地面對，不知道爲什麽在現在做這樣的夢，媽媽怎麽了，我怎麽了，媽媽將怎樣，我在哪裏看到的......床是刑具。

媽媽老了是夢，可是心裏記住了那個是老了的聲音。